Novoroční nášup...

Blíží se nám konec roku a já jsem tak přemýšlela, co bych vám popřála do toho nového.... A pak jsem na to přišla. NADHLED! Spoustu, spoustu nadhledu . S ním se lépe snáší i to, když má štěstí práci někde jinde, láska má zpoždění a peníze krizi . A protože malinký recept, jak získat nadhled mám, tak se s Vámi o něj podělím a nabízím Vám

novoroční nášup... vtipů

Na nádražíčku v Krkonoších přikazuje výpravčí novému pracovníkovi: "Vezměte olejničku a naolejujte všechny výhybky!" Po týdnu přijde na nádraží telegram: "Jsem u Zlína_stop_pošlete olej_stop."

Prezident velké korporace se ptá pracovníků, co si koupili za třináctý plat. "Já novou audinu," odpovídá jeho zástupce. "A za zbytek?" "Zbytek jsem uložil na svůj účet na Kajmanech." "Koupil jsem Matize od prvního majitele," odpovídá dotázaný vedoucí jednoho oddělení. "A zbytek?" "Dal jsem do investičního fondu." Nakonec prezident dojde k řadovému pracovníkovi a také jeho se ptá, co si koupil: "Nové bačkory," odpovídá podřízený. "A zbytek?" "Zbytek na bačkory doplatila babička..."

Potkají se dvě sousedky. "O té nové ze sedmičky se nedá říct nic špatného," říká jedna z nich. "Tak si budeme povídat o někom jiném..."

K bankomatu přijdou dvě blondýnky. Jedna vloží kreditní kartu, zadá PIN a volí částku, kterou chce vybrat. Poslouchá šumění uvnitř a čeká, až se v otvoru objeví bankovky, přitom říká druhé: "Mám moc ráda ten zvuk tisknutí bankovek." 

Potkají se dva předškoláci: "Víš, my se doma před každým jídlem modlíme. Vy taky?" "Ne, my nemusíme. Máma vaří dobře."

Inženýr, fyzik a matematik dostali následující úkol: sítí stejné délky měli oplotit co největší území. Inženýr vytvořil plot ve tvaru čtverce. Fyzik usoudil, že nejlepší bude kruh. A matematik postavil plot docela ledabyle, vlezl doprostřed a prohlásil: "Jsem venku!"

K cestujícímu v letadle přijde příjemná letuška a ptá se: "Přejete si oběd?" "A co si můžu vybrat?" "Ano nebo ne."

Nejnovější zpráva: Ve středu po utkání David Beckham dával autogramy a neopatrně přitom podepsal smlouvu s Blšany...

Jenda k učitelce: "Nechci vás strašit, ale táta řekl, že jestli se objeví v žákajdě ještě jedna poznámka, někomu nařeže!"

"Co obvykle říká princezna ze zámku za sedmi horami, sedmi lesy a sedmi řekami?" "Všude mám tak daleko!"

"Pane hrabě, přede dveřmi stojí nějaký pobuda a tvrdí, že je vaše dvojče." "Co to povídáš, Jean? To bude nějaký hlupák." "Také mě to napadlo, ale to ještě není důkaz!"

Zubařka zapíná vrtačku a povídá pacientovi v křesle: "Vzpomínáš si, jak jsi mě ve škole tahal za copy?"

Zemřel opravář a stanul před svatým Petrem. "Nechápu, proč jsi mě povolal tak brzy! Vždyť je mi teprve čtyřicet let!" Svatý Petr nahlíží do záznamů a povídá: "Mám tady registr, kam jsi psal odpracované hodiny a podle něho vystavoval zákazníkům účty. Z něho plyne, že je ti 98 let."

Netrpělivá matka vysvětluje Jendovi: "Už je ti patnáct! Kolikrát ti mám vysvětlovat, že jsem tě porodila a nestáhla z internetu!"

Bůh svořil Adama a chtěl si od něho vzít žebro. "Nedám!" ohradil se dárce. "Ani to nepocítíš," slibuje Bůh. "Nedám a basta!" "Proč?" "Mám nepříjemnou předtuchu."

Další várku vtipů naleznete zde.

                                                                                                   Vaše Simona