Pojďte se zasmát - předvánoční dárek pro všechny milovníky vtipů

Blog plný vtipů z našeho úžasného klubíku....

Moji milí,

 před nějakou dobou jednu usměvavou fléristku napadlo, že by mohlo být veseleji a založila klubík s příhodným názvem A tenhle znáte ?       A od té doby se máme fajn....občas tam každá z nás hodí vtípek pro pobavení a někdy....někdy to člověku opravdu "bodne". A tak jsem nějaké ty vtípy pro Vás vybrala. Některé jsou černé, jiné o blondýnkách, o policajtech, o manželství, o sexu. Někdy jsou i sprostá slova.....však znáte vtipy, nesmí se brát osobně....

Takže chcete-li, počtěte si a třeba se přidejte....bude nás víc, budeme se smát vlkovi jak nic

 

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" "Jasně jak skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal "Za stranu a za lidi"! "Ale on přece nezvolal za stranu a za lidi, ale "zasrané náledí".

 

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu Suzuki, která to frčela 150-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!! Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky sušenku. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit sušenku, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor! Zasraný baby za volantem!!

 

Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: ?Pane, prosím vás, mohl byste jít se mnou kolem toho hřbitova? Víte, já se strašně bojím.? Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: ?Já jsem se také bál, když jsem byl ještě naživu?.

 

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta
 nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně
 pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj
 zastaví, tak si  naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo
 nesedi Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se
 dá zase pomaloučku do pohybu ........ Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se
 strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
 Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se
 zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne
 dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví .
 Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.
 Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
 A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme
 tlačili?"

 

čeština má nové pády 

1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál

Doplnění pádů:

8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ

 

 

Děda pláče nad hrobem své ženy:
?Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!?
V tom se z hrobu hrabe krtek a děda na to:
?No tak Božka, nerozumíš legraci??

 

Přijde pán k věštkyni:

"Prožijete krásný, dlouhý, šťastný život," předpovídá mu s pohledem upřeným do křišťálové koule. Pán celý nadšený vyjde na ulici a - přejede ho auto.

Věštkyně se podívá z okna, vidí to a povídá: "Páni! Ten čas tak letí..."

 

 

Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"

 

Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'. Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."

 

Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!!!

 

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

 

Nejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje, že americká armáda zastavila vývoj nové, revoluční proti-protiraketové rakety.
Totiž, ta pitomá věc se pořád sestřelovala.

 

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt:
"Tak mně taky dvě."

 

Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."

 

Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra.
Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."

 

Víte, proč je v Arizoně tolik supů a v New Yorku tolik právníků?

Protože Arizona si mohla vybrat první.

 

Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: ?Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhnete za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhnete za červenou ? to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína.? Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a ? nic. Zatáhne za červenou šňůrku ? a za se nic. Tak upře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Letí a letí, a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: ?Prosím vás, je dole trampolína?? ?Já nevím, já jsem z plynárny!?

 

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!" "Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

 

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

 

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník,...) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek:
Přijati všichni:
dva pro nadprůměrnou inteligenci
deset pro neobyčejnou sílu

 

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
"Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
"A vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně."
"Tak napiš ústa."

 

Datová schránka na rohu ulice,
to není lecjaká věc.
Budoucnost mám nulovou,
nechci schránku datovou.
Pane Langře smějte se mi,
ostudou jsem v naší zemi....
...Ale nikde v cizině
nemaj schránky povinně:-)
Papír skončí natotata,
potomkům předáme data....
V muzeích maj na ukázku
děrný štítek nebo pásku.:-)
Kdo mi garantuje k dnešku,
za sto let, že přečtou flešku?
Naše data skvěle chrání,
podpisy a šifrování...
Všichni trochu pochybují,
klíče stále prodlužují..
Když to praskne, končí hned
bezpečných dat dnešní svět.
Nový Einstein když se zrodí,
souvislosti neodvodí???
Reklama mi říká zas,
schránka šetří prachy, čas...
Je to blbost! Budu platit,
pokud nechci data ztratit.
Drahý archiv datový
bude brzo hotový.
Úřad píše že jsem v právu,
- datovou posílá zprávu...
Na CzechPOINT poputuji,
tam si zprávu "zkonvertuji".
Ne zadarmo Ivánku,
chtěj tři pětky za stránku:-(
...Já, ač je to k nevíře,
chci mít vše na papíře!
Svých práv domohu se hned,
i když smlouvu sepsal děd....
Zkus to jinde Ivánku,
já nežádám o schránku!!!:-)))

 

 Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"   

 

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale Tebe holt bolí hlava..!!!

 

Jaky je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? -
cesnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady....

 

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta

 

Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem?
Žádný, protože je fuk, jestli zapomenete, kam jste si pivo položili, nebo si ho vylejete.

 

Učitel s žáky prochází lesem. Jsou na tzv. přírodovědné naučné procházce. Náhle se pedagog zastaví, ukáže před sebe na ohlodané stromy a zeptá se kolem stojících dětí:,,děti, víte, kdo to udělal?" Žáci sborově odpoví: ,,To my ne, to ti z béčka.!

 

 

Svatební noc. Ženich se ptá: "Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?" Ticho. Po hodině se nesměle zeptá: "Miláčku, ty se na mně zlobíš?" - "Ne, počítám!"

 

 

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "Co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" - "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, kostýmek, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty...."

 
Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví, jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?" - "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"

 

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

 

Příde blondýna domů a druhá se jí hned ptá: "Hele tak co udělala sis ten řidičák ?"
"Ne, vyrazili mě od zkoušky, ale chápeš to? Přijedu ke kruháči a tam je napsaná 30, tak sem to třicetkrát objela a stejně mě vyrazili." A druhá na to: "A nespletla ses při tom počítání?"

 

Jsou dvě blondýnky ve výtahu a výtah se najednou zasekne. První blondýnka volá "POMOC!" A druhá říká: "Když budeš volat sama, tak nám to moc nepomúže, musíme volat spolu.
"SPOLU!!!!!!"

 

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu
se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

 

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v
Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká:My ve Francii toho tady máme spoustu."Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká píčovina..." 

 

Příjde manžel domů a vidí jak jeho žena(blondýnka) dává na zeď mokré ručníky. "Proč tam dáváš ty ručníky?" "Doktor říkal, že mám dát obklad tam, kde jsem se bouchla."

 

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.

První helma až v roce 1974.

Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý.

 

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

- Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě tak někdy viděla, vypni ty mašiny, co mě drží na živu.

A ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

 

 

 Povídá na pískovišti Pepíček Mařence: "Mařenko, pojď si hrát na doktory!" Mařenka chvíli váhá a pak souhlasí. "Super", povídá Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"

 

 

Viete, aký je najlepší politický vtip?
- Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mreže chytáte.

 

 

Jste-li líný vynášet smetí, postavte koš s odpadky před výtah a zavolejte policii, že jste objevil podezřelý balíček.

 

 VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.

VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně.
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.

VE VĚZENÍ vám zkráti pobyt za dobré chování.
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.

VE VĚZENÍ se můzete dívat na televizi a hrát karty.
V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí.

VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.

VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
V PRÁCI vám nedovolí nic.

VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti.
V PRÁCI se jim říká vedoucí.

VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje.
V PRÁCI dělate abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.

 

 Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá milence:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá!"

 

Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

 

 

Představme si,jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit op avdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA: Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL:Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA:Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL:Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA:Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL:Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA:Jsem s brejlounem dvě hodinya mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL:Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA:Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL:Našel jsem životníposlání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA:Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL:Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA:Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL:Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA:Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL:Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

 

 

 

V práci jsem Bůh. Každý ví, že existuji, ale ještě mě tam nikdo neviděl.

 

 

Programátorova žena ke svému muži: "Drahý, chtěla by jsem dítě." - "Dobrá, nainstaluju!"

 

 

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel. Ale nemusíte se bát. Už jsme to opravili ve Photoshopu!"

 

 

Přijde opilec do krčmy a povídá: "Chci dva CD-Rumy a Interfernet."

 

Co volá programátor, když se topí?
F1, F1, F1!

 

 Žena programátora posílá nakupovat manžela: "Kup 15 rohlíků a kdyby měli vejce, tak jich kup 30." Muž přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce." - "Ano, máme", odpoví prodavačka. - "Tak 30 rohlíků."

 

Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall!

 

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit'
anebo
'Uložit jako'

 

  Stručný překladový slovníček v mnoha jazycích :)

Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
*tchýně- baba přebytečna

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

 

 

Jde pes pouští a říká: Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počurám

 

 

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu "zajíci koukej já jsem si koupil novou motorku''. A zajíc na to "medvěde svezeš mě?'' "Tak naskoč'' řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se "zajíci nebojíš se?'' "Nebojim''. Medvěd to rozjede na 100 "zajíci nebojíš se'' ? "Nebojim'' Medvěd to rozjede na 150 "zajíci fakt se nebojíš?'' "Nebojim, ale medvěde mohl bys mi tu motorku půjčit ne?'' Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne do předu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50 "Medvěde nebojíš se?'' "Nebojim'' . Zajíc to rozjede na 100 "medvěde nebojíš se?" "Nebojim!'' Zajíc to rozjede na 200  a říká medvěde nebojíš se? "Nebojim.'' "Ale měl bys já nedošáhnu na brzdy!"

 

Je medved a zajic. Prvni den medved vidi, jak zajic jede na krasne motorce. Medved se ho pta: "Zajici, kde jsi na to vzal?" Zajic: "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Druhy den medved vidi zajice, jak jede v krasnym aute. "Zajici, kde jsi na to vzal?" "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Treti den vidi zajic medveda, jak leti v helikoptere. "Medvede, kde jsi na to vzal?" Medved: "To vis, vratil jsem lahve!"

 

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

 

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."

 

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: "už se to nebude opakovat!. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře??

 

 

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."

 

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu si a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

 

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Tak co je  novýho?" - "Ále, narodil se mi kluk" - "Kluk? No to ti gratuluji a co tvoje paní?" - "Ta to ještě neví, to zas bude kravál!"

 

Tři známí ? umělec, právník a programátor - probírají problematiku milenek.

Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

 

 

"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?" - "Jenom od vidění." - "Jak od vidění?" - "No vždycky ho vídám v naší ložnici s mojí ženou!"

 

 

  Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: ?Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.?
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: ?Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.?
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: ?My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.?

 

Proč mají policajti na autě nápis : Pomáhat a chránit? No protože jim máme pomáhat a máme je chránit!

 

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá:"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"

 

Rozčilený šéf: "Vy idiote, připravit mi zprávu na hodinu, lidé během mého přednášení odcházeli!"
Zaměstnanec: "Ta zpráva byla dvacetiminutová! Ale dal jsem vám ještě dvě kopie, co jste chtěl..."

 

Jak poznáte že jste závislí na internetu???
Pokaždé, když čtete noviny, snažíte se prstem klikat na podtržené nadpisy.

 

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

 

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." - "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."

 

Čerstvá maminka telefonuje z porodnice své matce: "Představ si mami, ten chlap, co byl na maškarním převlečenej za černocha, byl opravdu černoch!"

 

Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: "Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?" - "Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval."

 

"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."

 

Co je to - je to hnědé a skáče to na laně?

Jelen

 

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Zn. Moje tchyně ví naprosto všechno!

 

Hledáme telepaty. Ozvěte se.
Zn: Víte kam.

 

Upozornění !!! Přednáška o cestování v čase se bude konat včera !!! Zn.: Účast nutná !!!

 

Vyměním svatební šaty za pistol ráže 9 mm. Zn.: Nechal mě !!!

 

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"

 

Starý Arab žije od svého dětství na předměstí Chicaga. Jeho syn Nasir studuje třetím rokem v Paříži. Otci už není nejlépe, žije sám a cítí se starý a slabý. Jednoho dne se rozhodne napsat synovi e-mail:

"As-salámu alajkum,
milý synu, přeji ti, aby ses měl stále dobře, jsem rád, že se vzděláváš, ale je mi líto, že zrovna v těchto dnech tu nemůžeš být se mnou. V poslední době se necítím moc dobře. Nic mi nechutná, nemůžu ani moc pracovat... jsem moc smutný... Vím, že kdybys tu byl, jistě bys mi pomohl. Například zrýt zahrádku, když už nejsem schopen já. Moc bych si přál na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, jistě bys mi pomohl. Mám tě rád.
Alhamdulilláh!
Tvůj otec."

Během minutky přišla otci e-mailem odpověď:
"As-salámu alajkum,
milý otče,
prosím tě, v žádném případě nesmíš na zahradě kopat!!! Naši přátelé i já jsme tam zahrabali TU věc! Radši neriskuj, aby se ti něco zlého nepřihodilo!!! Taky tě mám rád.
Alhamdulilláh!
Tvůj milujici syn Nasir.

Pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořní pěchota, FBI a CIA. Přehrabou a přeryjí zahradu kousíček po kousku, prohlížejí každý milimetr, rozdrobí každou divnou tvrdou hroudu, ale nic nenajdou. Rozčarováni se opět stahují...

Večer dostane otec další e-mail od syna:
Milý otče!
Víc pro tebe z takové dálky nemůžu udělat, ale pevně věřím, že tvá zahrada je dostatečně zrytá a můžeš sázet cokoliv ti libo, brambory i zeleninu... Mám tě rád. Ať nám Alláh dá všechnu moudrost a dobré duchovní zdraví, které potřebujeme, abychom setrvali na rovné cestě. A také hodně ochotných, schopných a nezištných pomocníků.
Tvůj milující syn Nasir.

 

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu....
Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
POLICAJT: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
POLICAJT: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:
"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to
asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."

 

 

 

Murphyho zákon o nocování v přírodě
Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou

Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.

Champolionův dešifrovací zákon
Dříve než odpovíte na inzerát v novinách, musíte umět správně rozluštit některé termíny, které jsou v inzerátech běžně uváděny:
- Prý pohledná = Za šera se za ní jednou ohlédl nějaký muž
- Romantická = Zjihne při pohledu na vaší kreditní kartu
- Životem zklamaná = Pro její nesnesitelnost ji opustilo už nejméně osm mužů
- Ne vlastní vinou rozvedená = Má doma nejméně dva naprosto nevychované spratky
- Rodinný typ = Vyžaduje, aby se po bytě chodilo v odporných papučích a při jedení bábovky neupadl ani drobek
- Citlivá = Sleduje všechny stupidní jihoamerické telenovely a navíc při nich pláče
- Něžná = Při sexu máte chuť ji položit před ústa zrcátko, abyste zjistili, zda vůbec dýchá
- Temperamentní = Při sexu se dvakrát až třikrát pohne

 

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

 

Jak se říká blondýně, která se obarví na černo..?
Umělá inteligence...

 

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím," přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

 

Za starých časů honí lev svou oběť - jednoho staršího pána.  Ten utíká, utíká, seč mu síly stačí. Kličkuje, snaží se, ale lev ho dotahuje. Začne se z posledních sil modlit: "Pane Bože, prosím, učiň z tohoto lva křesťana!" V tom si lev klekne a povídá: "Pane Bože, děkuji ti za oběd, který mi takto předkládáš...."

 

Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika: "Kdyz budete pilne pracovat, muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny, ale jen za predpokladu, ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky." Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika: "Jsem s vami spokojen, vsichni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka, nevite nahodou, co se s ni stalo?" Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta: "Kterej idiot sezral tu uklizecku?". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve: "Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery, projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul, ale ty musis sezrat zrovna uklizecku!"

 

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."

 

 Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: - "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: - "To je fakt bezva."
chlapeček: - "Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: - "Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: - "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Muž: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: - "Tak za kolik?"
Chlapeček: - "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: - "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: - "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: - "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: - "Za 1000 dolarů."
Otec: - "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Kněz: - "Kurva nezačínej s tím zase."

 

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" - "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"

 

"Mami," ptá se Pepíček, "a kdybych se ti narodil z té druhé dírky, tak bych se jmenoval Peprdýlek?

 

 

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný, když musíš tak musíš!

 

Soudce se ptá zloděje: "Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor?" - "Ne, ale jeho plán je také dobrý!"

 

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresaři C:/Dokumenty/životopisy.

 

Víte, jak probíhají prezidentské volby v Rusku?
"Tak, páni poslanci, kdo je pro zvolení Vladimira Putina ruským carem, může dát ruce dolů a odstoupit ode zdi."

 

Bůh se snaží dát lidem přikázání, ale všude ho vyhazují.
Až jde takhle po poušti a potká Mojžíše, tak zavolá:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"

 

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince,  že  jseš na mě zlej!"
 "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

 

Papež si svolá kardinály a praví:
"bratři, je tu nabídka firmy COCA COLA, abychom za devítimístnou částku v USD používaly v modlidbách místo - chléb náš vezdejší, dejž nám dnes - COCACOLU osvěžující dejž nám každý den..."
"Táži se Vás proto: do kdy máme smlouvu s pekárnama..?"

 

"Dobrý den, měl bych u Vás mít obsílku od soudu, povídá pán u přepážky na poště." "Dobrá, řekněte mi prosím Vaše jméno." "Jojojojojosef Kokokokokoudelka" "Pane, Vy koktáte ?" "Ne, paní, já nekoktám. Koktal táta, a matrikářka byla kráva!"

 

"Obviněný, chcete říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"
- "Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"

 

Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řek ovčák.
"Přesně!" na to yuppie.
"Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"

 

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

 

Očekáváte narození potomka?

Oblečení:

1. dítě - Začínáte nosit  těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno:
1. dítě - Studujete knihy se  jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě - podle pratety  Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1.dítě: - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a  srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte  3-leté dítě jak natáhnout mechanickou  houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s  někým na hlídání,zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat  pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul,nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i  přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím  traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno  není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10.Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11.Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12.Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku
13.Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14.Avšak kočkám  ano.
15.Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16.Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60m2 bytu do hloubky 10cm.
17.Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18.Hlas tříletého chlapečka je  pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19.Když uslyšíte spláchnutí záchodu a  slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že:
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých  známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

 

 

Pohled uživatele:
Vypnul  se mi počítač. Volám "ajťáka".
Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná.
Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli.
Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu.
Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky.
Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.

 

 

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo naplné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, sakra, dělala celý den?'""Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

 

Instalace programu Manžel


Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.

Co mám dělat?

Zoufalá.

 

Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.

 

 

Příjde uplakaná manželka za svým manželem do kuchyně a povídá mu: "Miláčku až jednoho krásného dne umřu, spal mě a můj popel rozsyp na naší zahrádce. Manžel se na ní otočí a povídá: "No to víš že jo, zafouká vítr a mám tě znova v kuchyni."

 

Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy?
Protože mafie nemá ráda žádné svědky.

 

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

 

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno. Ta jedna říká: Že se jim chce v takovým vedru...

 

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.

 

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

 

Kroužek na klíče je dávný důmyslný vynález, který umožňuje ztratit všechny klíče najednou...

 

Téma manželství ...

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeri do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užívání příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně a moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektrickou vyhřívanou postel., el. mixér, el. opékač topinek, el. kulmu, el. troubu, el. myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude je spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kam sednout" Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde auto je. Odpověděla, že v rybníku.

8. nechala si dát v salonu krásny pleťovnou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" Popelář odvětil: " ale ano, naskočte si"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

 

 

 

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první-stříbrné šaty. Rozlouskne druhý-zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek-diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli pitomé pohádce nikdy nenažeru!"

 

 

Zvířátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jede sám a čeká, která svině se přidá.

 

 

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!"
a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminácia!"
 a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

 

Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na
opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje
 jim své přirození."
 Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

 

Letí vrána po lese: "Kra, kra!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená.
Pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku","Huuuuuu", ... do háje, jak to bylo???" 

 

Smrtka zaťuká na dveře bytu a povídá:
"Dobrý den, odčítání lidu."

 

Příště si doneste do hodiny pytlík hrachu. Já ho budu házet na stěnu a vyjde mě to nastejno!

 

V módnom salóne sa mladá atraktívna dáma spytuje predavača:

"Mohla by som si vyskúšať tie červene šaty vo výklade?"

"Samozrejme!" - vykríkne nadšene predavač, "nášmu salónu to urobí bezpochyby veľkú reklamu."

 

 

Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝ ˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky˝.

 

 

Víte proč mají slepé děti rády makované rohlíky?
Protože na každém z nich je jiná pohádka.

 

Děti jak dělá ovečka? bee! Dobře.
A jak děla kohoutek? kykyryky! Dobře.
A jak dělá svině? Dobry den silniční kontrola, doklady prosím!

 

Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fatbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

 

Přijde cikán na policiji a říká: Chci být policajt !
Policajt říká: Ty si se zbláznil?
Cikán se ptá: To je podmínkou?

 

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.# # Dříve, než je
pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla
pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se
žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra
Marie umyje prdel."

 

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!" -"To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!"