Aj kúpeľní hostia sa dajú podeliť do skupín. Všimli ste si to? Ja som si ich podelila do vlastných skupín.:)))
Skúste, či sa v niektorej nespoznáte :P


Hudroš:

Všetko ohundre. Číhava za rohmi a napadá nevinných kúpeľných hostí svojimi výlevmi plnými ochkania. Och, prečo tu musím trčať? Prečo sa všetci tak debilne usmievajú? Prečo je ešte aj to zas.até víno také drahé a deci stojí 50centov? Prečo sú sestričky neochotné a hnusné? Bože, z toho jedla som dostal vyrážky/psoriázu/žalúdočný vred/infarkt... Och, celé tieto kúpele stoja za milú onú. 
Má neprekonateľnú schopnosť vytočiť vás na smrť a prepožičať Vám na chvíľu svoj uhol pohľadu. (Och, prečo je tento človek taký magor?)

Poznávacie znamenie: Keď takýto jedinec ukončí pobyt, celá chodba robí mexické vlny, potom vyhlási finančnú zbierku aby sa z toho "strašne drahého vína za 50 centov" mohla z radosti ožrať do bezvedomia. 


Šoumen: (do tejto skupiny patrí môj muž):

Je všade. Má úsmev na celú hubu, plnú náruč čokolády a poklôn. Recepčná si za pekný úsmev zaslúži bonboniéru, pán primár za dobré rady Alibernet, pani upratovačka Nutellu... Baví svoje okolie príbehmi typu Dobrého vojaka švejka, čiže "To ako Miško Mrkvička z Gogoľova, ten raz." Nedokáže si priznať, že mlčať je niekedy zlato - a vy počas pobytu márne hľadáte gombík, ktorým sa tá jeho papuľa vypína. 

Poznávacie znamenie: Po týždni strávenom s človekom, ktorý stojí v každých dverách a máva z každého okna sa pomaly bojíte zodvihnúť aj záchodovú misu. 
Po odchode šoumena z kúpeľného domu všetok personál drží redukčnú diétu.

Tmelič: 

Tmelič je ohrozený druh. Je to človek, ktorý stmelí akúkoľvek skupinu ľudí bez ohľadu na to, či ide o osadenstvo fiatu Uno alebo dvojposchodového autobusu. Tmelič vymyslí výlet, na ktorý by za normálnych okolností nikto nešiel. S tmeličom idú... a vrátia sa v objatí s pocitom, že nič krajšie sa im nemohlo stať. (Ja osobne som tmeliča poznala iba raz, ale vraj ich je na svete viac. Dodnes na neho spomínam s vlahým okom a prajem si, aby som bola ako on.)

Poznávacie znamenie: Ak ste strávili pobyt v tmeličovej blízkosti a opúšťate skupinu, máte navyše plnú igelitku telefónnych čísel, facebookových kontaktov a adries a za autobusom vám máva komplet kúpeľný dom. Aj s personálom. 

Farmár:

Farmár odišiel do kúpeľov od svojich zvieratiek. Je jedno či sú to kravičky, kozičky, kačičky alebo iný hyd, aj tak o nich stále rozpráva. A s láskou. Ak mu padnete do rany, dozviete sa o zvieratách viac, ako keby ste študovali veterinu v Brne.

Poznávacie znamenie: Ak je v kúpeľnom areáli mačka, už je jeho. Ak je tam túlavý pes, na konci pobytu odchádza vo farmárovej batožine. Ešte aj kliešťov nachytá farmár najviac. Ako by to tie svine vedeli. 

Slniečko:

Slniečko nerozpráva, len sa usmieva. Vyjde z bazéna, žiari. Vyjde od maséra, škerí sa na celé ústa. Ide hrať tenis - híka na plné kolo. Je to človek, čo sa vytešuje z pobytu v takej miere, až z toho onemel. 

Poznávacie znamenie: Po odchode slniečka sa márne snažíte rozsvecovať už rozsvietené svetlá a čudujete sa, prečo je zrazu všade taká tma. 

Kultúrny referent:

Referent má dokonalý prehľad. O všetkom. Uhovorí vás rovnako na koncert vážnej hudby, ako aj na šou Andera z Košíc. 
Pozoznamuje vás so všetkými aktérmi predstavení, bude vás ťahať na tancovačku aj keď neviete tancovať, na výlet do syrárne, aj keď neznášate syr, povláči vás po obchodoch so suvenírmi a donúti vás nakupovať. A príšerné blbosti, to vám poviem.

Poznávacie znamenie: Ak natrafíte na referenta, dajte zbohom svojim úsporám. Čo nevysolíte za vstupné na megakoncerty, miniete za krčiažky, magnetky, šatky, voňačky do skrine a soľné lampy. Obete referenta majú o divné vianočné darčeky postarené už v marci. 

Všadebol: (ehm, sem patrím ja :)*

Všadebol. Všetkovidel. Každá jeho veta začína: "Keď som tu bol pred rokom/dvomi/tromi/desiatimi" alebo "Keď som bol v Bardejove/Piešťanoch/Sliači/Bojniciach, robili sme to takto." 
K personálu sa správa žoviálne ako pán Kristián vo svojom podniku. Keď všadebol príde na recepciu s kuframi, nikto sa ho nepýta "Čo si prajete?", ale všetci kričia "AAAAA, pán XY, vitajte znova u nás..."

Poznávacie znamenie: Keď chvíľu počúvate Všadebola, cítite sa ako sedlák v meste. Už po chvíli letíte do PC miestnosti a odušu bookujete nové pobyty, alebo rozmýšľate, čo by sa dalo ešte "poliečiť" na náklady štátu. Prípadne máte nervy že máte málo peňazí a chorôb. 

POZOR!!! Všadebolstvo je nákazlivé! Viem o tom svoje :)))

Vaša D.