Na každého jednou dojde - aneb jediná jistota...
Až zestárneš, budeš mít spoustu času, ale nebudeš vědět co s ním. Budou se ti líbit mladý holky(kluci), ale uhánět tě budou starý baby(dědci). Stáří ti vezme spoustu síly, ale choutky, ty ti jako naschvál ponechá -jenže teď už Tě dokáže rozvášnit, jen když ti někdo šáhne na důchod. Najednou ti začnou říkat pamětníku - bohužel ve chvíli, kdy tu paměť pomalu ztrácíš. Budeš mít spoustu času na čtení, ale na konci stránky zapomeneš, co to vůbec čteš. Všichni ti začnou říkat, jak bezvadně vypadáš - očividně zapomněli, že máš doma zrcadlo. Lžíci na obouvání bot budeš potřebovat asi metrovou a čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější. Když ti upadnou drobný na zem při nákupu novin , tak je po dvou pokusech zvednout, raději zakopneš do kanálu..
Ať ti uvařej k jídlu cokoliv, bude tě pálit žáha, dostaneš zácpu nebo sračku. Vlasů budeš mít dost, ale na podstatně menší hlavu. Kilogramů bude taky dost, ale na podstatně větší postavu. Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v kolenou:-). Co ti bude platný moře zkušeností, když si už nikdy nevzpomeneš co s nima? Budeš mít brejle - na dálku, na blízko, na šířku a bifokální. Ale jen na ty jediný, starý, špinavý a okousaný, s jednou nohou, alespoň trochu uvidíš. Budeš trávit spoustu času v posteli - ne kvůli sexu, či slasti, ale proto, že se z ní ráno prostě nezvedneš. :-) A až ti jednou někdo přijde přát, aby ses dožil(a) stovky, pošleš ho do prdele...

aneb:

25 příznaků dospělosti:

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na
vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako
dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se na tebe nevztahuje.

(25 příznaků není z mé dílny - přišlo mejlem :-)